...Tan desgarrador fue que llego al fondo...

"Me inundaba de recuerdo, no vivía en el presente, solo pensaba en los bellos momentos que logré vivir una vez en mi vida...Lo que pude haber vivido"

Es que todos los días se los vivía en el pasado, solo soñaba, no vivía ya para vivir, solo vivía para recordar tan infame pasado que también a mí me sonrojaba escucharlo...

"tú no sabes nada, no has vivido nada, ¡¡aún así quieres vivir!! Eres una perdida, es que la vida la pintas tan rosa, tan coloreada, apesta a ese óleo amargo que me provoca dolor de cabeza!"

"Déjame ayudarte, no quiero verte así", todos los días llorando por que no podía morir, todos los días soñando por morir, viviendo para la muerte implorándole aquel sueño tan guajiro...
Todo pasó así un día como hoy...

Yo, era -o soy, no lo sé ya- su mejor amiga, como siempre incondicional a su lado, fiel como su mano derecha...
-No te preocupes haber, a que te ayudo -con una cara feliz, fresca y amable como siempre para ella, para verla siempre feliz...
-Gracias, solo jálate esas cajas que están ahí, y las bolsas amarillas que están al frente...
-Julia, ¿qué es esto he?
- Pues ya veras... ya veras...

Era aterrador el hecho que me guardara un secreto, o me mantuviera algo guardado, siempre nos manteníamos informadas, nada podía faltar, ni el más mínimo detalle, en eso se basaba una relación que nació en la cuna, se desarrollo en un "kinder garden", se vi dudosa en la adolescencia, pero se volvió tan sólida ahora que somos ya todas unas mujeres...
Mí desesperación por saber que contenía todos esto no me la pude contener, solo le dije: "Adelántate, ahora te sigo, me diste a cargar todo, abusiva jeje (sonrisa que me delataba, pero su felicidad y presura no me delataron)"

- ¿Qué traerá esta loca?... ¿¿¿¿¿Quééééééé?????... ¡¡¡Juliaaaaaaaaaa!!!
Llego corriendo por que mi grito se escucho en toda la colonia...
-¿Qué te pasó? (Indudablemente llego aterrada)
-¿Estas embarazada, preñada cargada... etc.?
-...shhhh le voy a dar una sorpresa a Jorge... ¿Cómo supiste?
-No solo a Jorge a mí también estúpida!!, ¿Por qué no me lo dijiste? ¡Te odio!
- ¿Qué te pasa? Era una sorpresa para todos, no solo para Jorge, para ti, para mi mamá, para todos, se van a poner igual de felices que yo... como tu deberías estarlo.

Claro que me afecto que no me lo contara antes, pero, ¿por qué así? ¿Por qué un hijo? Eso nos iba a separar... pero me haría feliz igual que a ella...
La desgracia comenzó esa noche... Tal celo, tal odio le llegué a tener... pero se convirtió en amor...

-¿Me ayudas a preparar la comida Sofía...?
-No te lo mereces, pero esta bien.
-No te enojes, sabes que no lo hago con la intención de ocultarte las cosas era una sorpresa, entiéndelo.
-Esta bien.

Toda esa tarde me la pasé pensando el por qué, por qué me lo había ocultado, en fin, ya daba lo mismo...
En la hora de la comida todo pasó bien, la noticia fue difundida a la familia, tan feliz el momento fue, que mi amargura y apatía la guardé para otra ocasión más desagradable.

-¿No te alegras por mi hermosísima esposa y próxima madre de mis hijos Sofía?
-Por supuesto Jorge, sabes que lo que la hace feliz me hace feliz a mí...-Nunca voy a olvidar ese gesto de repugnancia que inundo la cara de Jorge cuando dije eso-
-Claro, lo sabía.

Toda la noche para mí el ambiente fue tan denso que preferí retirarme a mi casa, departamento mas bien, que era tan triste y solo sin ninguna alma que lo alegrase, en fin.
Mas tarde Jorge me llamo, dijo que había un problema con Julia, que tuvieron que llevarla al hospital, por que tenia un dolor "agudísimo" pensaron que era por un problema con su bebe, en el momento que llegue Jorge me abrazo -gesto extraño en él- y me dijo: "No quiero perder a ese bebe, es lo que más deseo en la vida". Que extraño, el nunca quiso tener hijos.
El doctor salió, nos miró a los que estábamos ahí (papá, mamá, hermano, y yo, ha y Jorge... Gente cercana a Julia)

-Buenas noches... Tengo que hacerles preguntas...
-yo solo quiero saber como estaba mi amiga, mi hermana.
-Señorita, cálmese, necesito hacer las preguntas.
-¿Qué comió la Sra. Julia antes de que se sintiera mal?
-Pues le ayude a preparar YO la comida, comimos... Algo ligero.
-Pues la señora Julia presenta un envenenamiento...
-¿Cómo? -Fue la expresión de todos ahí. A mí no me sorprendia tanto... Por algo llego ahí ¿no?
-Si, por esa razón creo que perdió al hijo que esperaba, ya llevaba 2 meses...
Pensé:" 2 meses y no me había dicho nada!!"
Todos empezaron a llorar, yo solo me quede anonadada, eso no era lo que yo esperaba, o tal vez si, pero no tan cruelmente, el hecho fue que no llore, solo pregunte ¿ella esta bien?
-Si, solo le tuvimos que hacer el lavado etc., ahora se recupera...en verdad lo siento.

El primero en pasar a verla fue Jorge, estaba llorando, me sentí bien por él, por fin sufria en su asquerosa y repurgnante vida.

Todo esto fue lo que llevo a Julia a su horrible encierro, no creí que todo eso llegaría tan lejos, ahora sigue igual que cuando despertó de la anestesia, llorando y preguntando el por que perdió a su hijo, lo que tanto deseaba, y la duda que la embargaba era de donde había salido ese veneno, de donde había salido su desgracia.
A la fecha me sigo arrepintiendo, me duele más que a ella esa perdida, me duele su infelicidad, me duela verla sola y destrozada, por que Jorge la dejo, su madre murió 1 años después, ahora han pasado 4 años y ella sigue igual, yo también, con más remordimiento de culpa, por que Jorge se fue, vivimos ahora juntas, pero ella es mas triste aún, ese veneno me arruinó la vida y se la arruinó a Julia, ahora ya no tengo vida, ya no tengo a la linda Julia que me hacía la vida tan feliz.

Así fue como me lo contaron...

Ese día tan nublado, tan lluvioso, tan seco y triste como todos Rafaella decide salir a convivir con la familia, para no apartarse de la vida que aún le sobraba y manipulaba a consecuencia de un fuerte delirio esquizofrénico que perturbaba su mente manipuladora. Salió con su familia a la típica tarde familiar con un clima que todos tachaban de aburrido -La familia que gozaba de discutir a mediado de algo que podía resultar "bien". Raramente eso pasaba- y limpia de discusión al día, todo iba tan bien hasta que...

-"que te pasa? por qué me pegas debajo de la mesa?"
-"Quién te esta pegando tarada? deja de joder si"
-"haber ya se calman los 2 o mejor nos regresamos a la casa -mejor dicho, el hoyo donde nos encerramos, acuérdate bien heee-"
-Al coño, eres un estupido!!
El silencio se volvió obsceno, se volvió tan espeso como podía llegar a suceder en otras situaciones, pero ahora se trataba de ese silencio monumental que a todos nos hacía recapacitar en nuestras mentes lo arrogantes y soberbios que podíamos llegar a ser, no sé en que momento todo había empezado a cambiar, no sé en que momento yo empecé a cambiar, lo único que si sé es que todo esto se debía a la falta del verdadero amor que me faltaba a mí como persona, hermana e hija, algo que es tan difícil de aprender como la multiplicación de trinomios...
-por qué no podemos salir y reír, o dedicarnos a actuar una buena familia. Todo termino, y le puse es fin, el punto al cual quería llegar a que mi familia fuera unida, fuera feliz, así fue como decidí mi muerte tan explicita como un “no quiero más”. Aquellos golpes y aquellas cosas que me hacían sufrir fueren la mente perfecta que me permitieron hacerlos felices a todos, después de 3 años, 3 largos y angustiosos años para todos, obtuve lo que me hubiera gustado ver viva, esas sonrisas, esa unión, me di cuenta muy tarde que era la que estorbaba en esos rincones, en esas discusiones era siempre yo. El resultado de algo que no tenia la menor importancia para mí valió la pena, esas lagrimas valieron y esto que hoy escribo ya forma parte de ese pasado que un día atormento a Rafaella.

No sé que es lo que comprende la felicidad, pero ha de ser bella, veo a mis amigos, veo a la gente y les pregunto ¿eres felíz? me dicen que si, cada quien puede tener sus conceptos de felicidad, como "yo puedo ser extremadamente feliz viendo T.v." yo no capto lo que es la felicidad, puedo "estar bien" solo dormida, o divagando con mi mente, jugando con una ajena, o simplemente admirando el vacio, siempre me dicen:
-" oye Heidi se feliz"
Y caray ahí es cuando caes en el simple hoyo de la pregunta:
-"¿este tal cómo es que sabe que no soy feliz? acaso vive conmigo, me arropa, me graba la vida? ¿qué sucede?"
Deseo saber... ¿qué es la felicidad? ( es pregunta general para tener puntos de vista, no que me resuelvan la vida, o así sea tomado!)

Desde mi compacto punto de vista opino:
" La felicidad es algo que nos hace sentir, nos mueve la vista en una dirección a la cual las cosas cambian de perspectiva personal y la vez de un lado un poco mas optimista, es la perra vida mas bonita"

No, no me digas nada. Los actos lo demuestran todo. No vuelvas a mirarme, a sentirme, a acariciarme a escondidas si no es lo que tu corazón quiere porque una vez he muerto, y esta segunda solo desea un encuentro de nuestras pieles, como antes.
Pero solo cúrame si es para siempre, llevame contigo si estás seguro, si no es así déjame que muera.
que muera de amor en un eterna agonía.