...El tuyo a mi no me gustó, por que dolió y mucho.

Generalmente a la gente no le cuesta decir un te amo, un te quiero, un te extralo, dar una caricia, un beso un abrazo, lo que realmente cuesta, es sentirlo, es ofecerlo sincero, que se sienta real. A lo largo de mi vida he conocido a mucha gente, hombres y mujeres, hombres que dicen amar, mujeres que sienten amar... ¿en dónde vivimos? ¿Es tan dificíl ser real? ¿Cuesta tnto sentir?.
Amar es un simbolo de deseo, de necesidad, de tranquilidad, de realidad; a mis 22 años creí haber amado, creí haber necesitado a muchas personas, hombres y mujeres sin duda!. Creí que necesitaba de ellos, creí que ellos necesitaban de mí, hoy día sólo sé que lo CREÍ.
Al igual que hoy día amo y amo en serio, amo a la persona que desde que conocí me dió a notar todo ese amor que ahora siento, me enseñó su verdadero amor,sin embargo, hemos usado nuestro pasado -y en lo particular- hemos vidido de ellos, me he saboteado con ello, sé que él es el hombre que soñé, él es el hombre que siempre estuve esperando, pero no me he permitido ser felíz, me la he pasado pensando cosas sin sentido, paso mi tiempo en un mundo paralelo que me agobía, me flagela en algo que no me gusta, inexcusablemente un mundo que lamentablemente yo me inventé, pero al mismo tiempo lo entontré, dentro de ello algunas personas que fomentan mi locura.
Yo creo cuanod dice que me ama, le creo cuando me dice que me quiere, pero duele demasiado mi locura, duele que la misma me impida ser felíz, y duele mas saber que me escudo en ella para no lastimarme, pero duele más aún que él no es una persona más en mí vida, que es alguien con quien quiero conservar mi vida llena de recuerdos llenos de vida juntos, pero lo peor llega cuando no sabes decidir entre volverte loca por quedarte sola, viviendo con la duda de "¿Qué habría pasado si...?" o volverte loca de amor, que para muchos es lo adecuado, pero cuandotu cabeza no es la más estable es dificil tomar decisiones para no lastimarte más de lo que has hecho, ignorando actos, sentimientos y hechos, simplemente llegar al fin de amar y saber que estas entregando todo, estas entregando tu vida, tu ser y todo lo bueno y adorable que esa persona uede recibir, de alguien que jamás dejará de amarlo cómo el primer día...

Lo que te dije ayer es un recuerdo para el futuro. En mi cabeza se quedo zumbando tu voz, se quedó el recuerdo de una respuesta que esperaba, me quede con ganas de que me dijeras que me amabas, cuando mas triste me sentia optaste por sentir que yo no te importaba, que lo que yo sintiera no valia, duele y duele demasiado, las palabras buelen demasiado, hasta el dia de ayer me pude dar cuenta, me pude dar cuenta que la persona que amas es la que mas te puede lastimar, o tal vez tu eras la que lastima a esa persona y te enfrentas a una cruda reacción.
Me siento vacia por dentro y destrozada, por fuera muchas veces la cara engaña, cómo te veas, como te sientas, pensaba en mi futuro, pensaba en el ayer las cosas que nos dijimos, las cosas que queriamos, las cosas que sentimos, no sé en que momento cambiaron, no sé si cambiaron, no sé que paso, estoy paralizada, quiero pensar y no puedo, ya no quiero llorar, sin embargo, ya no puedo llorar, no sé ahora que sigue, todo esto duele demasiado, cuando tienes cierta edad, y crees que el dolor mas fuerte que peudes sufrir es que de quien crees estar enamorado no te corresponde, pero comprobe que ese no es un dolor fuerte, ese de entrada no es un dolor, eso es un sentimiento temporal un capricho, ahora tengo, quiero y necesito ser fuerte, no dejarme caer, auqnue en muchos momentos del dia he creido que realmente no lo lograré, creí que a tu lado esto no me pasaría, crei que jamás te haría daño, y fui la persona que te pasó a dar el peor momento de tu vida, no sé si merezco estar a tu lado, no sé si merezco siquiera existir, me dejas con dudas, me quedo con ese recuerdo, ese mal sabor, ese pesimo momento que nos hice pasar a los 2, que pues lamentablemente siento fue mi culpa, esperaria una respuesta de tu parte, alguna respuesta que tal vez no tenga, pero me quedo con la incertidumbre, me quedo sola, esperando, pensando (o intentandolo), lo unico que me queda es el recuerdo del momento que llegaste a mi vida, y cuando decidi que tu serias quien la cambiaria, y que todas y cada una de las cosas han sido reales, que han salido de mi, que lo he sentido, pero eso, no sé si importe...

Pues no sé que escribir, ya no sé que escribir. Antes las ideas y sentimientos solo fluian, ahora estoy como un ente... :( no mas.