i don´t wanna go

Es un color que no olvidas, una textura que te seduce, un roce que no podras olvidar...

Asi fue como me enamoré, fue un pretexto de mis sentidos que me arañaban el alma y el corazón para no dejarlo ir, me hacía sentir, me hacía brihncar el corazón con esas palabras tan dulces que me decia, esas palabras que despues se convirtieron en una repetición de otra repetición, tenia sueños y esperanzas en este amor, al cual juré no caería tan facilmente, caí por el sentir, me deje llevar por como palpitaba mi corazón, ahora no sé donde esta, por que lo extraño demasiado, caricias, abrazos, lagrimas que me estremecian a lo mas profndo, que hacian que lo viera como un niño desconsolado al que se le acababa el mundo, me enternecia, me obligaba a ser parte de él, y yo simplemente lo amé... Pero fue amor verdadero, amor que te lastima, y que no dejas de sentirlo, esa herida profunda que no se cura con unas lamidas de misericordia, solo se cura con una caricia de ese amor que ya se nos ha esfumado, ese amor que se nos pudo ir de las manos, que nos dejó por que no soportaba el engaño, las incredulidad, el dolor, la envidia, el amor se nos fue de las manos sin mas que decirnos cariñito mio, nos dejo con la sonrisa de consuelo, solo nos dejó tomados de la mano para hacer lo que mejor pudieramos el uno con el otro, el problema son los gustos y las necesides, y yo creo que yo no soy tu amor, o ya no seré mas ese corazón que esperabas, remplazando el amor como se remplaza un foco viejo, no supe en que momento se fue, tal vez fue cuando estabamos tan segados por el furor que todo esto nos provoco, tal vez tu lo viste irse y decidiste callar para no hacerme sentir mal.

Ahora nos separamos, y no sabemos cuanod nos volveremos a juntar otra vez, el destino fue el que nos marco para estar asi.

Vacío

Hace ya mucho tiempo me he preguntado una serie de cosas que me intrigan. Una de ellas es el hecho de pensar en "tanto amor repentino" y mucha gente al paso del tiempo siempre me han dicho en cualquier circunstancia que no hay que confiar de las cosas que se dan tan de prisa, tan espontáneas, simplemente mi ilusión y deseo tal vez me dejaron llevar… el amor, el cariño, la necesidad...

Ahora voy entendiendo muchas cosas, el tiempo dicen no pasa en vano, sirve para desligarse, para olvidar, para sanar heridas, sirve para hacernos cambiar, para recapitular todas las cosas de nuestra vida, no dejando atrás lo "bien vivido". Hoy día mi existencia me deja como moreteada, rasguñada, golpeada, humillada, y ese sentimiento es cuando se sabe que uno pierde, que lo que tiene es una ilusión visual que meramente no te va a dejar existir, y yendo mas allá de lo visual llega lo sentimental que es cuando mas lastima, y deja un vacío enorme en el alma, en el pensamiento, hasta en el cuerpo, no entendía muchas veces el por qué de tanto amor, el por qué de tantas "caricias" y la verdad mi única conclusión después de hacer asociaciones es que necesita llenar un vacío que alguien tan amado dejó en él, lo único que he visto es que le dejaron un vacío enorme, una necesidad tremenda por amar, busca unos ojos deliciosos, busca el amor que se le fue de las manos, y es tan triste para mi recordar todas las palabras que me ha dicho, es deprimente ver que ha dejado olvidados todos esos detalles, y simplemente comparar que esos detalles ya habían sido empleados para otro amor, que las caricias simplemente ya no son las mismas, que el amor ya lo hacen empaquetado, que el tiempo dejo de existirle y yo en realidad si soy la mujer que él quería, a final de cuentas una mujer al lado de un hombre no siempre tiene que ser una amante, solo puede ser la compañía que es fiel, la que te llena el vacío, la que te hace sentir repentinamente ese calor que el verdadero amor te dejó para que poco a poco se fuese apagando. Lo triste es que creo que aquí el caso es que no se apago, solo espera para recuperar ese amor, lo triste es que soy otra persona, respiro otro aire, mis aspiraciones son totalmente diferentes, y sin embargo siento que estoy ocupando ese vacío que ella le dejó.
Recuerdo que me dijeron que era la persona que había logrado lo que “otros” no lograron, en un tiempo menor al que estuvieron a su lado, y lo que desde mi punto de vista, pasa es que soy la persona que esta segura por la inseguridad que me rodea, de la cual se aprovecha pues jamás me alejaré, y eso es real, por que el amor aquí si es real, es palpable, pero no tengo necesidad de compañía, tengo necesidad de amor, de caricias reales, de un abrazo inesperado, de lo que antes me rodeaba no ha quedado ni una pizca, solo el recuerdo, que es bonito, sin embargo... no llena.
Estoy parada justo en un punto en el cual no soporto esta soledad imperativa que intentan llenar con palabras muy recalentadas, ya muy huecas y sin sentimiento, pues después de verlas bien empleadas en su pasada a mi me dejó las insípidas, las sin sabor. Me duele el alma, me duele amar y sentirme un simple remplazo, me duele sentirme fea por todos lados, el tener que estarme comparando todos los días para ser lo que él quiere y jamás lo llegaré a ser, por que ni es lo que yo deseo ni es meramente tangible, palpable, y sentir sus manos tocarme me llenan de nostalgia, terror y miedo, pues sé que cada que lo hace cada centímetro se va secando pues no es la piel que a él le gustaría estar tocando, la verdad ya no quiero vivir con esa sensación tan terrible, agobiarme por un cuerpo que jamás será otro diferente.
De mi parte no sé que tanto puse, pero creo que borre los recuerdos de todo aquello que podría joder el entorno, por que para mi era algo importante, borre recuerdos visibles, y no visibles, los cuales no me han dolido ni medio instante, pues son recuerdos que no tengo necesidad de ellos, eso no fue suficiente, pues a mi los suyos me han dejado jodida y sin ganas de seguir adelante, puede que suene absurdo, pero es demasiado real.
Y hoy día aseguro y confirmo que esto que ahora tengo en mi cabeza no se sale, pues ya ha pasado mucho tiempo desde que está acá adentro, pero ya no puedo, no quiero vivir con ello, es algo que en silencio siempre me hace llorar, siempre me hace pensar, me esta amargando, me esta quemando y me esta matando, y estoy segura que aunque se borre todo rastro de eso que me estuvo flagelando el recuerdo lo tendré siempre bien presente, pues no me dejaré de comparar con esa mujer que el en verdad amó, y todas las que hemos desfilado por su vida hemos sido un simple consuelo, el pañuelo que se cambia constantemente, soy una carpeta mas dentro del almanaque de los recuerdos.

Y tristemente ser la persona “mas amada” de deja pensando que soy la “mas olvidada”

Lo que nunca regresará



Dentro de un mes habrá pasado ya un año. El único año feliz de mi vida, aunque la verdad no sabría como describirlo, pues el hecho es que me he sentido totalmente dichosa en muchos aspectos de este tiempo, en otros me he sentido absurda y desdichada. Sin que quepa duda alguna de ello, amo al hombre que esta a mi lado, sin embargo tengo serios problemas al tratar de distinguir qué tipo de amor tiene hacía mi, pues no es el mismo que se sentía, no se siente ya esa emoción con la que me veía, con la que me esperaba, con la que me tocaba, con la que me abrazaba, ahora todo esto es como un detalle comprometido, un sentimiento tan hueco e indistinguible como un pozo profundo.
Su cara tiene gestos que me perturban, gestos que lo hacen parecer enojado, harto, hastiado, hasta cierto punto asqueado. Incomodo. Tal vez la culpa sea mía, tal vez tenga mucho sentido que yo sienta esa culpa, tal vez tenga sentido que ya no me ame mas, es un cuento largo que quiero contarte, pero nunca he sabido como expresar lo que quiero, la mala costumbre de tener mucho por mi cuenta hizo que mis palabras no fueran necesarias para dar a entender mis necesidades, y tal vez justo aquí es donde empieza todo, donde empiezan un sin fin de emociones, un sin fin de actitudes, donde las falsas caricias empezaron a rozar mi cara, mis manos, donde empiezo a recordar el pasado que me atormenta a cada minuto que siento ese desprecio, donde intento evitar el recuerdo, donde quiero dejar el pasado que no volverá por mas que lo desee, donde empezó mi cuerpo a dejar de sentir ese recorrido fugaz de hormigas llenas de emoción, que hacían que mis mejillas se vieran rojizas como pequeñas manzanitas, que mis manos fueran torpes, mi lengua superara la torpeza de mis manos, que al intentar ocultar mis nervios brotaran como la sangre de las heridas... Heridas que hoy duelen y arden, pienso que son demasiado profundas para que se curen por si solo, un día quise lamerlas, pero ese día me dieron demasiado asco, preferí que sanaran solas, hoy ya no sé cómo hacer que sanen, se ven feas, repulsivas, tienen una textura, un olor, un color pésimo, todo esto bien parecido a la soledad, al desden y al desprecio, como los chistes de mal gusto sobre los "hijos feos", aprendes siempre y diario muchas cosas sobre ti mismo que no sabías siquiera que podías suceder, que no creías que pudieras lograr solo, he aprendido tanto de este maldito desprecio, fue como un contrato hecho con el diablo, nunca sabes las trampas que te pueden aparecer en las cláusulas, el amor cegó las ganas de leer las cláusulas, cegó el deseo mismo que tenia de amarme, cegó las ganas que tenia de ser yo, y las ganas que tenia, por las que me moría de ser amada, de estarme viendo al espejo y sentir una caricia, cuando cierras los ojos, y sientes que una mano pasa y roza tu piel que ahora ves tan imperfecta, peina tu cabello con sus dedos cuidando no lastimarte, y todo para hacer latir tu corazón mas rápido, abres los ojos y te das cuenta que solo fue un deseo mas de tu cobarde corazón, el que tenía tantas ganas de ser amado, y consentido.
Hoy es un corazón mas, que está en esas manos que tanto deseaste, y recuerda que él ya había amado, él ya había tenido este mismo sueño como tu, él realizó incontables amores como tu nunca lo deseaste, lo que bien no se había pensado es que el ya había tenido verdaderos amores, ahora estas tú... después llegará alguien mas a quien le acaricien el alma, le peinen el cabello, rocen sus mejillas con cariño y delicadeza, le sonrían por la mañana, le amen todos los días, alguien que se quede con tus sueños, que desee compartir los suyos; esos sueños en los que ahora vives, y solo tendrás en tu mente, y tus manos queriendo recrearlos pero sin duda serán igual de falsos que esas sonrisas que te entregan todos los días.

Que me hiciste llorar.

Llorar es un recurso absurdo en el que muchas caemos, llorar es la instancia a la que llegamos a causa del dolor, tal vez llorar es un argumento muy importante en nuestras vivencias, yo lloro demasiado, incluso más de lo esperado, lloro por que me desespero, lloro por que me entristezco, lloro por falta de lo de necesario, lloro por sentirme impotente, lloro por que el amor me ha hecho mas debíl, cuando creo que necesitaba que me hiciera todo lo contrario.

that's hurt

Lo peor de las circunstancias y las preguntas, son los resultados, tener que dar una respuesta diferente para salvarte el pellejo, salvarlos de un mal momento, tener que pensar en todo... no es facil.

Yo no sé en qué momento empecé a pensar en todos antes que en mi, en lo que quiero, en mi bien, en lo que yo sueño, cambiar o modificar algo para la felicidad de otros es muy fuerte cuando ya lo vez desde afuera, claro si eres el beneficiario todo esta perfecto, pero si lo ves de fuera siendo el bonificador, se vuelve algo tan tortuoso, tan triste, y no te puedes dejar de preguntar en que momento decidiste dejarte atras para dejar pasar a todos no importando si tu sales afectado en un momento y que esas personas no les importa cual sea tu desgracia, solo logre ver que estan siendo beneficiados.

y hoy día lo peor que me peude pasar es que siento tantas cosas, me siento tan mal, me sienot ahogada, me sienot saturada, y no puedo hacer nada ni decir nada para no hacer sentir mal a quien tanto quiero.

Weakness

Sueñas con esa capacidad de tener todo el sentimiento tenga tu nombre, que el pasado se difumine entre experiencias ya olvidadas, sueñas con ser unico, con ser especial, tu vida no es mas que la repetición de la repeticion de un eco infinito de circunstancias y el resultado preeliminar eres tu, eres ese espacio que deja ser llenado, eres lo que comunmente se llama anzuelo de vida, eres la ceencia, o terminas siendo el trampolín a algo mejor, peude que nadie se de cuenta de esa semejanza y comparación ni el mismo que te usa, pero lo eres, eres el gesto bien dado en una tarde calidad y agradable, el espejo en el que luces bien, terminaras siendo solo parte de un recuerdo, o puedes terminar siendo nuevamente ese borrador, nada original, nada con lo que te quedas, no eres el que quieres para siempre, eres el que ayuda, no eres el bueno.

Hay una pequeña apertura en el corazón, en tu corazón, hay un agujero delicado, no puedes siquiera intentar taparlo, eso no se debe intentar, duele, es molesto, no es algo con lo que se pueda lidiar mucho van tapando el pequeño agujero, a final de cuentas se hace mas grande, se lastiman, es cuando se parte el corazón, no puedes manejar las cosas de una forma sencilla, las desiciones que mas duelen, la que no puedes aceptar compleamente son las mas eficaces, son en las que mas debes de creer, te vas a lastimar, pero no tanto como cuanod quieres componerte, dicen que a la herida no le metas el dedo, a la herida la debes dejar sanar sin meterle nada, solas van cerrando, solas se van curando, a final de cuentas si no tienes un gemelo, naciste solo, solo te vas a morir, y el concepto de compañia nunca se queda, ni el puto concepto te acompañará a la tumba, la soledad es la que amarga, y la misma es la que te hace ser mas fuerte, ironicamente las palabras mas bonitas, los sentimientos mas claros nunca son direccionados a las personas adecuadas, los que verdaderamente amamos, sentimos hasta el desden en el aire, dramatizamos y desgarramos el amor por que creemos que no lo tenemos o creemos que no lo tendremos...

Manejandolo de otra forma intentamos ser personas amadas, que aman, amamos incluso de mas, amamos, queremos, deseamos, soñamos, necesitamos, la pregunta es... ¿y nosotros cuánto y cuándo damos para tener lo que queremos? y si damos siempre lo recordamos, si no damos nos callamos, si necesitamos lo exigimos, si no damos solo os conformamos, somos envidiosos hasta con nosotros, el dar es parte de nuestro bien, pero soñamos con tenerlo todo sin dar mucho, el esfuerzo es nulo, y solo nos volvemos un alma mas...

¿Cuándo estas dispuesto a convertirte en el ser que este dispuesto a dar paa recibir? o cuándo vas a dar sin esperar recibir? incluso yo, ahora mismo, estoy diciendote algo que ni yo hago en mi vida, algo por lo cual he tenido problemas existenciales mismos, ni a mi me he dado, espero el momento en que pueda dar sin pensar siquiera en recibir.

Abriendo correspondencia ajena!

Quite los nombres no mas por mero respeto, es lindo, vaya es muy tierno, lastima que diga las cosas adecuadas, perfectas, algunas que ni yo misma he escuchado, y sin embargo, duele, pero como alguna vez dije... ¿Quién soy yo hoy día ya para reclamar? no puedo. y eso duele. se siente, cala, y desanima.


Pensando en ti decidí dar empiezo a lo que sea una confesión para la mujer más hermosa de todo el mundo y por supuesto mi amada, tiene todo… ¿no me crees? Tendrías que verla para creer, para que te hagas la misma pregunta que yo ¿Cómo puede caber tanta hermosura en una sola persona?, yo tampoco se… si la vez seguro te enamoras es de las personas que te hacen pensar que el amor realmente existe y que aun mas… existe a primera vista, pero no te quedes viendo tanto… puede que te robe el corazón, si, como a mí me paso no tuve precaución y ahora solo tengo la mitad de todo… ella se convirtió en lo que actualmente es todo… la amo, la adoro… cada vez que la veo siento que me pierdo en sus ojos, tan solo de verla puedo decir que es hermosa la vida ella es el lado bueno del mundo, el sabor de todas las cosas… ella endulza mi vida aun mas y sin exageras su cuerpo es arte, ¿Qué estoy loco?. Tal vez pero te juro que es arte… tiene como todas las chavas alguno que otro complejo por sus libras de más, pero…. Pff! Es todo y es nada… como lo puedo decir por qué la veo, la siento… de verdad me inspira confianza, es mi compañera en mis travesuras, en mis logros en mis metas ella tiene la bandera a cuadros… con ella puedo ver la luz en medio de la oscuridad… y aunque me ah fallado no desisto porque mi amor atraviesa fronteras, rebaza limites y aun mas es más grande que el cielo ¿Qué al infinito y mas allá? Eso solo es ponerle limites a lo realmente siento por ella, el amor intenso que me hace padecer cada noche pensando en ella, los celos que recorren cada rincón de mi cuerpo… la culpa la tiene este amor tan grande, que me enloquece, ¿Es malo? Yo digo que no, mientras que tu amor no tenga limites puedes hacer que tus alas lleguen a lo más alto, volar junto a esa persona que amas es realmente indescriptible es algo genuino es algo único… un momento, un segundo, un instante te sientes el hombre más grande y poderoso del mundo, ¿Cómo lo sé? Porque XXXXX me hace sentir esa sensación es un titán que no me deja pensar diferente el titán del amor, cual es el motor, que Cupido me la presento no lo sé, pero si lo conociera le invitaría unas chelas por agradecimiento que puedo estar junto a la persona más hermosa y mejor que existe en todo el mundo, tengo la dicha de poder decirlo porque yo lo vivo y como todos tenemos a muchos conocidos puedo decir con toda libertad que como ella no hay 2 es fabulosa, increíble… extrema… es… XXXXX.

Atte.: OOOOO**

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Enamorada, parásito social, sin pensar, no se el uso adecuado de las redes sociales, me dicen "Juan querendón" bueno no, pero seria chistoso! =)

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