Hace ya mucho tiempo me he preguntado una serie de cosas que me intrigan. Una de ellas es el hecho de pensar en "tanto amor repentino" y mucha gente al paso del tiempo siempre me han dicho en cualquier circunstancia que no hay que confiar de las cosas que se dan tan de prisa, tan espontáneas, simplemente mi ilusión y deseo tal vez me dejaron llevar… el amor, el cariño, la necesidad...

Ahora voy entendiendo muchas cosas, el tiempo dicen no pasa en vano, sirve para desligarse, para olvidar, para sanar heridas, sirve para hacernos cambiar, para recapitular todas las cosas de nuestra vida, no dejando atrás lo "bien vivido". Hoy día mi existencia me deja como moreteada, rasguñada, golpeada, humillada, y ese sentimiento es cuando se sabe que uno pierde, que lo que tiene es una ilusión visual que meramente no te va a dejar existir, y yendo mas allá de lo visual llega lo sentimental que es cuando mas lastima, y deja un vacío enorme en el alma, en el pensamiento, hasta en el cuerpo, no entendía muchas veces el por qué de tanto amor, el por qué de tantas "caricias" y la verdad mi única conclusión después de hacer asociaciones es que necesita llenar un vacío que alguien tan amado dejó en él, lo único que he visto es que le dejaron un vacío enorme, una necesidad tremenda por amar, busca unos ojos deliciosos, busca el amor que se le fue de las manos, y es tan triste para mi recordar todas las palabras que me ha dicho, es deprimente ver que ha dejado olvidados todos esos detalles, y simplemente comparar que esos detalles ya habían sido empleados para otro amor, que las caricias simplemente ya no son las mismas, que el amor ya lo hacen empaquetado, que el tiempo dejo de existirle y yo en realidad si soy la mujer que él quería, a final de cuentas una mujer al lado de un hombre no siempre tiene que ser una amante, solo puede ser la compañía que es fiel, la que te llena el vacío, la que te hace sentir repentinamente ese calor que el verdadero amor te dejó para que poco a poco se fuese apagando. Lo triste es que creo que aquí el caso es que no se apago, solo espera para recuperar ese amor, lo triste es que soy otra persona, respiro otro aire, mis aspiraciones son totalmente diferentes, y sin embargo siento que estoy ocupando ese vacío que ella le dejó.

Recuerdo que me dijeron que era la persona que había logrado lo que “otros” no lograron, en un tiempo menor al que estuvieron a su lado, y lo que desde mi punto de vista, pasa es que soy la persona que esta segura por la inseguridad que me rodea, de la cual se aprovecha pues jamás me alejaré, y eso es real, por que el amor aquí si es real, es palpable, pero no tengo necesidad de compañía, tengo necesidad de amor, de caricias reales, de un abrazo inesperado, de lo que antes me rodeaba no ha quedado ni una pizca, solo el recuerdo, que es bonito, sin embargo... no llena.

Estoy parada justo en un punto en el cual no soporto esta soledad imperativa que intentan llenar con palabras muy recalentadas, ya muy huecas y sin sentimiento, pues después de verlas bien empleadas en su pasada a mi me dejó las insípidas, las sin sabor. Me duele el alma, me duele amar y sentirme un simple remplazo, me duele sentirme fea por todos lados, el tener que estarme comparando todos los días para ser lo que él quiere y jamás lo llegaré a ser, por que ni es lo que yo deseo ni es meramente tangible, palpable, y sentir sus manos tocarme me llenan de nostalgia, terror y miedo, pues sé que cada que lo hace cada centímetro se va secando pues no es la piel que a él le gustaría estar tocando, la verdad ya no quiero vivir con esa sensación tan terrible, agobiarme por un cuerpo que jamás será otro diferente.

De mi parte no sé que tanto puse, pero creo que borre los recuerdos de todo aquello que podría joder el entorno, por que para mi era algo importante, borre recuerdos visibles, y no visibles, los cuales no me han dolido ni medio instante, pues son recuerdos que no tengo necesidad de ellos, eso no fue suficiente, pues a mi los suyos me han dejado jodida y sin ganas de seguir adelante, puede que suene absurdo, pero es demasiado real.

Y hoy día aseguro y confirmo que esto que ahora tengo en mi cabeza no se sale, pues ya ha pasado mucho tiempo desde que está acá adentro, pero ya no puedo, no quiero vivir con ello, es algo que en silencio siempre me hace llorar, siempre me hace pensar, me esta amargando, me esta quemando y me esta matando, y estoy segura que aunque se borre todo rastro de eso que me estuvo flagelando el recuerdo lo tendré siempre bien presente, pues no me dejaré de comparar con esa mujer que el en verdad amó, y todas las que hemos desfilado por su vida hemos sido un simple consuelo, el pañuelo que se cambia constantemente, soy una carpeta mas dentro del almanaque de los recuerdos.

Y tristemente ser la persona “mas amada” de deja pensando que soy la “mas olvidada”