Conciderando las remotas necesidades que de todo ser emerge, me nace la duda real de cuantas personas necesito en mi vida para mantener un estado emocional estable que no afecte tanto a mi vida contidiana y me sienta comoda con ello!

Bueno, ando por puntos, y llego a varias hipotesis, las cuales me tornan un conflicto (no supe que mas poner y decidi publicarlos mucho tiempo despues... cuando empece el 12 del 12 del 08)

Llámame ahora… ahora bésame. Con el movimiento debajo de nosotros, y cuando veas que el resto se cae en las cosas que ya estaban bien sedimentadas, cuando pienso lo que eres y ya lo dejas de ser al día siguiente, las ideas de tenerte, las ideas de estar caen absueltas por la esperanza de que algo regrese a ti; de que eso que se maneja en el viento sea lo que quieres respirar. Flotas con el aire, flotas con mis sueños, te los tragas. Los escupes. Y ya no los tengo más.
Cada uno me arrebata mas y mas de lo que yo quiero, no me dejan pensar, no me dejan ser, no me dejan vivir, no se que es lo que necesito, creo que necesito sentir, necesito que me dejes de apretar el pecho por que sí quiero respirar, por que, tal vez, quiera vivir, tal vez siga pensando en ti, pero creo que me quieres a matar, creo que me quieres manejar el resto de la vida, tomas mi oxigeno, tomas mi mano, tomas mi vida, espero no la tires como todos… qué gran sorpresa… la volviste a tiraste, y no la valoraste.
Ahora, yo te llamo, ahora no estas, ahora que no te tengo, siento que estoy vacía, siento que no tengo nada para mi, mis manos vacías, sin mis líneas que me llevan a mi destino, sin mis esperanzas que manejaban el gusto de mi boca, lo que respiro no tiene nada, es calor, es un dolor intenso, que me ahoga cada vez mas y mas, un deseo que me llega. No sé que pedir, no se si te quiero mas a ti o a mi vida de vuelta, no sé si realmente quiero olvidar todo y mejor detenerlo ahora todo aquí, soltaste mi mano, ahora, mi brazo se cae, soy como un árbol solo, que, se cae, se cae, y ya no sé que me va a pasar!
Esta ciudad ya es muy grande para mi, este lugar es grande para mi, me meto a una bolsa, me meto a una esquina donde no respiro y me asfixio pienso rápido por mi deseo, pienso que es lo que quiero, tu también me das aire y vida, me dabas risas me dabas consuelo y paz, paz que es lo que mas necesito, pero prefiero detener mi sueño, arruiné una de mis vidas en el proceso de mejorar, y encontrarme conmigo. Fallé una vez más, fallé… ¿por amor?, O fallé por que simplemente así era mi destino?
Creí que mi destino era parte de tu vida, pero como siempre fallo y fallo, sabes que ahora he dejado de pensarte, he dejado de quererte tanto como desearte, como de necesitarte y querer olerte, manejo mi levedad con recuerdos, y mi mente decido dejarla, esos son hábitos muy malos que no me dejaban que yo me desplazara en la vida y solo quedarme buscándote, buscarte para no tenerte nunca. Rogarte, gritarte, lo tanto que te necesité, y eso lo absuelvo con esos amores falsos, y esos besos tan excéntricos que mi cabeza los confundía con los tuyos, al abrir los ojos, caía en razón que no era humano lo que hacia con mi querer.
Las ondas me llevaron lejos de todo, suena y suena todo… una llamada, No puedo dejar de esperar que contestes no puedo esperar a que me insultes y me pegues, me muerdas y me trates mal… ¿eso es amor? ¿Es el amor que yo necesito?, es el que quiero que me dejes bien grabado, es el amor que necesito, si me duele es para que lo sienta, y si lo siento, te siento, y si te quiero te tengo, ¿Quién dijo que el amor no dolía? ¿Quién cometió el error de decir que el amor era toda felicidad? El amor es el engaño comercial, rojo y rosa, nos lleva a querer engañarnos, nos lleva a confundir las cosas, y nos lleva a miles de años luz en pensamientos absurdos, el amor duele, el amor te deja marcar grandes y chiquitas, la mas grande se quedo en mi corazón y en el tuyo, se quedo bien grabada por que… ¿va a ser para siempre?... Ese amor ya termino, y… no fue, ni será para siempre, será para siempre en mi mente, mi cuerpo lo he/has dejado en paz.

No quiero celarte, tampoco quiero tenerte apretujado, solo quiero que estemos re cool, y tomé la decisión de alejarme de ti y de ella un corto plazo para estar bein yo, y cambiar lo que tengo enla cabeza... no quiero perjudicar nada.

estoy enojada por ti, estoy enojada por lo ke haces, estoy enojada por lo ke ahora eres, estoy enojada por toda tu... no tolero tu irreverencia ante mi, tu poca puntualidad ante mi persona, tu poca etica ante mi, tu POCA MADRE!! eso es lo ke as me enoja, y asi ando de EMPUTADA y llorosa por tu culpa, eres una poca madre, eres una "toda yo y no mas que yo" eso es lo que eres y me cagas ahora mismo, te odio y te detesto por eso ke eres conmigo, conmigo puedes ser ogt, conmigo puedes ser mal pedo, a mi me puedes aplazar pero jamas a tus amigos, a tus pinches amigos los puedes dejer al principio a mi me dejas al final de tu interminable lista de amistades como si fuera una de ellas... y asi te digo POR MI AHOGATE EN TU MUNDO SIN MI... para mi ahorita ya no eres nada, no eres nadie, no eres mas que una mas en el planeta ke respira y me roba MI aire. Por mi haz conticionismo, papiroflexia con tu vida, ahora no me importa!!!!!

Renunciaba a tu cara, a tus manos, a tus ojos, a esa boca barbara...
Muchas ilusiones que eran tan reales que me hacian suspirar... y tú, sin saberlo!
Es una fantasia esto, es inutil seguir soñandote conmigo... es inutil quererte tanto sin que no lo sepas, es mas triste cuando te veo y no te puedo abrazar, cuando te quiero decir "Te quiero" y suena imposible!
Quererte tanto me pone asi de triste, quererte tanto me pone muy feliz! pero no sé que se hace cuando quieres y no puedes y te frustra tanto amor! Sólo te quiero cerca de mi.

Mundo burbuja.

Una mariposa en mi nariz, creo que traia un mensaje y el entorno se volvía confuso, o tal vez era hostil, sin querer ser desagradable me volví en mi peor pesadilla. Una enfermera del odio.
No podía seguir, me sentía mal con él, conmigo. Tenia sensaciones terribles en mi estomagos que a ratos se desvanecian con una mordida, a ratos regresaban mas intensos que el anterior. Asi gritaba enojada por dentro sin querer soportar verlo otro segundo mas, o tal vez deseando pasarla todo el tiempo platicando de cosas que sólo nosotros podríamos entender... Te sueño tanto que se vuelve mentira en instantes, te pienso tanto que ahora todos son tú; no sé si eres como otros, no sé si eres mi sueño de todos los días desde que no razonaba bien lo que decia. Sé que ahora eres importante en mí, o algo quedará dentro de mi por siempre... Los viajes de preferencia se hacen acompañado, yo quiero viajar contigo a todas partes solo pido volver a empezarlo todo sin errores, sin loqueras, solo quiero que estes acá conmigo como cuando lo pienso es tan real que volvería a seguir soñando. Espero sea mejor. Mandaré una mariposa a tu nariz con un nuevo mensaje que te cuente todo que te diga sueño por sueño y esas palabras suaves que siempre quiero decirte pero me muedo para que ya no me enojen más.