Mi cabeza esta manifestando una implosión repentina, creada por una frustración terrible, malestares multiples, complicaciones personales, complicaciones sociales, queriendo la paz que manifiesta el cuadro blanco con la flor de loto que habiamos descuidado... Probablemente el sueño de verano ya se frustró y rueda un nuevo camino hacia la paz interna manifestando nueva energía del centro de tu cuerpo hasta tocar fondos inesperados... Sientate y espera, veras el camino reflejado al amanecer. Veras reflejado en el camino humedecido por la neblina nocturna tu pasado atormentador, que te hacia desalentarte, frustrar tus sueños, hacerte caminar como en campos minados, relajate, respira... El atardecer se compadece, te ayuda, te ayuda a renovar sueño, camina, no vuelvas a voltear hacía atras, cada paso que das es camino recorrido que jamás volveras a visitar, el que te jodió, el que te vomitó, el que te ignoró el que no te supo cuidar, el que con desden y desprecio te miraba por las mañanas, el que no supo acariciar tu corazón cuando otros rogaban siquiera poder rozarlo un poco... Respira... Piensa, analiza, actua... No puedes dejar de pensar en el daño ocasionado por ese cautivador que te enredó entre sueños de sabanas blancas, son días de primavera, con la vida en sueño que jamás tuviste. Sueña de nuevo, vuelve a soñar, estas permitido, eres humano, baila dentro de los sueños que dejaste abandonados un día, pensando convertirlos en nuevos, canta la alegría que nunca tuviste, llora todas esas lagrimas que sufriste, ahora gozalas, riete con ellas, mientras llora sonrie, rie, riete a carcajadas de esa opresión que no te dejaba bailar en el aire, puedes ser lo que quieras, puedes ser lo mejor del mundo... Tú.

Cuando aprenda a vivir, a reír, a sonreír, que la boca me duela que la mandíbula se me trabe, que me orine de risa y no de coraje, que la gente me vea y me diga qué radiante, qué felíz! cuando mis manos rocen el cielo, cuando mis pies toquen la tierra del suelo, cuando no sepa por que vivo, pero solo saber que vivo para ser feliz y no para hacer feliz a alguien, ese día podras hacerme caso, mientras... Sietate y espera.

Cuando mientes no lo haces con la finalidad que es... mentir. Lo haces con la finalidad de no lastimar a las personas que amas, para compensar momentos, para crearte tu futuro, para no sentirte culpable, para ganarte tiempo, espacios, logros, etc de cosas, duele mucho mentir, aunque sea una mentira "blanca" pero bien sabido es que mentir siempre te lleva a una y otra e infinidad de mentiras que terminan atrofiandote, que terminana jodiendote (mas si tu memoria es igual a la de un pepino), lo peor viene cuando el verdadero afectado no es "el mentiroso" es "el engañado", pero vamos, aun no llega lapeor parte, la peor parte es la respuesta de la persona afectada, y bien sabido es que una mentira socialmente y personalmente no es bien aceptada, dados los resutaldos de ser una persona MUY mentirosa, el encontrarme con mentiras me desagrada demasiado!. El punto es la Causa sado que pue4s la persona afectada es la que ahora te jode a ti, y ahi es cuando llega lo que llamamos la indiferencia, el cambio de humor, el hecho de que esten a la defensiva, que no quieran charlar de los temas de interes y los abrazos se conviertan en obligados, la soñoliencia se vuelva mas seca, que las despedidas se vean comprometidas, que el tiempo compartido sea obligatorio a necesitado, etc de ese tipo de cosas, que el decir te amo sea una frase mas que un sentimiento real, y eso, es lo que realmente duele, lo que te jode y es cuando piensas, te arrepientes y sufres como diria el afectado "como un puto perro" y jode terriblemente, hoy día, la verdad, sonará como trillado, pero desearía nunca en mi vida haber mentido, nunca haber jodido mi imagen, mas que mi imagen mis sentimientos reales que ahora aprecen como "el peor es nada" y pues nada de eso funciona bien, se maneja como algo superflo y limitado, y exponiendo las cartas reales se miente por amor, se miente por no joder, se meinte por "tener lo que uno sueña y mantener una realidad" me duele mucho, mas por que hoy día ya me siento mal conmigo, me siento absurda, me siento fea, me siento culera, me siento como "mujer bonita" (la pelicula, obvio! pero sin la parte de ser bonita) pero con una contraparte XD jajajaja, chale, ya no sé ni que digo, bueno el punto es que, pues...


Te extraño, te amo, los tiempos ya no son lo mismo, las cosas ya no son iguales, simplemente YA NO SON IGUALES, me siento aveces frustrada, me siento sola, me siento aislada, me siento terrible, y nisiquiera te puedes dar cuenta con la obviedad, sé que todas las cosas se dieron gracias mi, pero pues ayudaria hablarlas y no decir que "nada pasa" o que "todo esta bien" por que asi es cuando se interponen barreras, y manejar esos bisnes ya son lgas mayores de pedos mayores y si somos realistas cuando se manejan esos viajes eso implican un "tiempo" cuando se implica el msimo es relativo a "separación" lo equivalnte a "alejarse" lo que es igual a un "hasta nunca" :( para mi igual a tristeza mil, pero en parte tranquilidad del tipo que no jodes lo que mas amas, y no jodes a la unica persona que amas en el mundo. All ready, te amo nene.


"vamos mi cariño que todo esta... Esta noche yo cambiaré, te juro que cambiaré... por ti yo bajaria el sol o me hundiria en el mar!

hay veces que no sabes que hacer, que tomar decisiones es la cosa mas dificil de la vida, que se convierte en algo crucial. En una decisión unica enla vida, crees algunas veces que es lo mejor, que duele mucho, el ver la felicidad que existió alguna ves en la vida de la persona que amas, y volteas a ver los problemas que le has causado es cuando te detiendes y te sigues preguntando ¿Estará bien seguír adelante? ¿Lo estaré haciendo tan feliz? duele demasiado atormentarte la cabeza cone sas cosas, duele y lastima demasiado, el ver fotos, el ver cartas, el ver "detallito" termina doliendo, se vuelve un circulo vicioso que sabes no puedes dejar, se vuelve algo un tanto doloroso, se vuelve en el peor calvario que nunca jamas pudiste haber imaginado... el sonido que retumba en tu cabeza y rebota con un jeugo interminable de ping pong, como las terribles pesadillas que siempre tuviste (...y tienes) despierto... es simplemente terrible! a seguir soñando con que nada exisiró...

Me hubiera encantado ser siempre la unica o jamás haberme enterado de nada! :( x1000

muchas veces creemos que mantendremos todo, que las cosas son faciles, que el sentido se pierde que las ganas se ganan, que el furor se mantiene.

Desde hace ya varios días perdí ganas entusiasmo, emoción... una mala amistad me habia dihco muchas veces "wey no mames, no te conviene" y yo neciaaaaa, me aferre a algo que sabia iba a perder por que era mucho para mi, al cual le jure amor eterno, al cual le entregué mi vida, le entergué mi cuerpo le entregué mi ser... hoy, ya que me quedo sin amor, sin vida, sin cuerpo sin ser me queda solo el espiruto mortorio de todos los dias secos, me quedan las esperanzas del amor que esperaba, que ya tuvo y que perdí... en cuatro meses un día. Hoy aprendí a aceptar mi derrota, que esto es morir por amor, que esto es morir por dignidad, que esto es morir con la cabeza agachada y sin ganas de ver mas al frente, por que ya no hay mas, entregué todo, hasta lo que no tenia, y me quedo vacia, ahora si queridos colegas, vacia por completo, pensar en lo que hay en mi cabeza esdescabellado, es triste, es loco es atrevido, es... es simplemente en lo que pensaba antes de encontrar el amor. asi pues digo adios a lo que nunca tuve, siempre se me ha hecho muy educado decir adios, a los que ya no veré, tal vez a los que nunca he visto, asi no mas me despido, les doy gracias por leerme, por atenderme, por entender lineas raras y absurdas, el sueño se acabo, la vida empezo? sabrá! pero para mi hoy día los sueños son realidades que se deben de mantener, son complejidades dentro de lo absurdo... los sueño, los anhelos las necesidades se fueron, ahora solo hay una... cuál? preguntar es mucho para la realidad, ustedes se quedan con mis sueños yo me quedo con mi vida, muy escondida y muy absurda y aburrida, muy yo, muy simple.

...El tuyo a mi no me gustó, por que dolió y mucho.

Generalmente a la gente no le cuesta decir un te amo, un te quiero, un te extralo, dar una caricia, un beso un abrazo, lo que realmente cuesta, es sentirlo, es ofecerlo sincero, que se sienta real. A lo largo de mi vida he conocido a mucha gente, hombres y mujeres, hombres que dicen amar, mujeres que sienten amar... ¿en dónde vivimos? ¿Es tan dificíl ser real? ¿Cuesta tnto sentir?.
Amar es un simbolo de deseo, de necesidad, de tranquilidad, de realidad; a mis 22 años creí haber amado, creí haber necesitado a muchas personas, hombres y mujeres sin duda!. Creí que necesitaba de ellos, creí que ellos necesitaban de mí, hoy día sólo sé que lo CREÍ.
Al igual que hoy día amo y amo en serio, amo a la persona que desde que conocí me dió a notar todo ese amor que ahora siento, me enseñó su verdadero amor,sin embargo, hemos usado nuestro pasado -y en lo particular- hemos vidido de ellos, me he saboteado con ello, sé que él es el hombre que soñé, él es el hombre que siempre estuve esperando, pero no me he permitido ser felíz, me la he pasado pensando cosas sin sentido, paso mi tiempo en un mundo paralelo que me agobía, me flagela en algo que no me gusta, inexcusablemente un mundo que lamentablemente yo me inventé, pero al mismo tiempo lo entontré, dentro de ello algunas personas que fomentan mi locura.
Yo creo cuanod dice que me ama, le creo cuando me dice que me quiere, pero duele demasiado mi locura, duele que la misma me impida ser felíz, y duele mas saber que me escudo en ella para no lastimarme, pero duele más aún que él no es una persona más en mí vida, que es alguien con quien quiero conservar mi vida llena de recuerdos llenos de vida juntos, pero lo peor llega cuando no sabes decidir entre volverte loca por quedarte sola, viviendo con la duda de "¿Qué habría pasado si...?" o volverte loca de amor, que para muchos es lo adecuado, pero cuandotu cabeza no es la más estable es dificil tomar decisiones para no lastimarte más de lo que has hecho, ignorando actos, sentimientos y hechos, simplemente llegar al fin de amar y saber que estas entregando todo, estas entregando tu vida, tu ser y todo lo bueno y adorable que esa persona uede recibir, de alguien que jamás dejará de amarlo cómo el primer día...

Lo que te dije ayer es un recuerdo para el futuro. En mi cabeza se quedo zumbando tu voz, se quedó el recuerdo de una respuesta que esperaba, me quede con ganas de que me dijeras que me amabas, cuando mas triste me sentia optaste por sentir que yo no te importaba, que lo que yo sintiera no valia, duele y duele demasiado, las palabras buelen demasiado, hasta el dia de ayer me pude dar cuenta, me pude dar cuenta que la persona que amas es la que mas te puede lastimar, o tal vez tu eras la que lastima a esa persona y te enfrentas a una cruda reacción.
Me siento vacia por dentro y destrozada, por fuera muchas veces la cara engaña, cómo te veas, como te sientas, pensaba en mi futuro, pensaba en el ayer las cosas que nos dijimos, las cosas que queriamos, las cosas que sentimos, no sé en que momento cambiaron, no sé si cambiaron, no sé que paso, estoy paralizada, quiero pensar y no puedo, ya no quiero llorar, sin embargo, ya no puedo llorar, no sé ahora que sigue, todo esto duele demasiado, cuando tienes cierta edad, y crees que el dolor mas fuerte que peudes sufrir es que de quien crees estar enamorado no te corresponde, pero comprobe que ese no es un dolor fuerte, ese de entrada no es un dolor, eso es un sentimiento temporal un capricho, ahora tengo, quiero y necesito ser fuerte, no dejarme caer, auqnue en muchos momentos del dia he creido que realmente no lo lograré, creí que a tu lado esto no me pasaría, crei que jamás te haría daño, y fui la persona que te pasó a dar el peor momento de tu vida, no sé si merezco estar a tu lado, no sé si merezco siquiera existir, me dejas con dudas, me quedo con ese recuerdo, ese mal sabor, ese pesimo momento que nos hice pasar a los 2, que pues lamentablemente siento fue mi culpa, esperaria una respuesta de tu parte, alguna respuesta que tal vez no tenga, pero me quedo con la incertidumbre, me quedo sola, esperando, pensando (o intentandolo), lo unico que me queda es el recuerdo del momento que llegaste a mi vida, y cuando decidi que tu serias quien la cambiaria, y que todas y cada una de las cosas han sido reales, que han salido de mi, que lo he sentido, pero eso, no sé si importe...

Pues no sé que escribir, ya no sé que escribir. Antes las ideas y sentimientos solo fluian, ahora estoy como un ente... :( no mas.

Me salta un ojo y me salta el corazón, no lo puedo evitar, siento coraje, siento pena, siento desconfianza, ahora desconozco si de ti o de mi, dices que me amas y yo lo siento, hay cosas que simplemente no me cuadran. Yo podría tenerte todo el día cuidado, no dejarte hablar con ninguna persona, nadie nace sabiendo, yo no supe amar, a mi nadie me enseño, jamas pude entrenar, no hubo quien me orientara, por si siento lo que jamas he sentido por nadie, es obvio, es algo nuevo, es algo inusual, se siente muy rico, pero a la vez me mata por dentro no saber todo, me muero de coraje, me harto de mi, salgo de mi cabeza y veo en lo que convierto todo, solo arruino las cosas, te amo con miedo a lastimarte, te amo con temor a no poder dar lo que quieres, te amo preocupada si todo esto te llena tanto, te amo con temor a perderte, mi problema es pensar tanto, mi problema es amarte sin saber hacerlo, mi problema es que te amo como loca y no me sé controlar, y simplemente las palabras no bastan, simplemente mi cuerpo y el tuyo no son suficientes para demostrar todo, mi corazon es pequeño al lado de tus ojos únicos que me hacen soñarte, y sigo siendo absurda, y sigo sin poderme entender, y seguiré aferrada a la miesria que me inunda por mis niveles bajos de aceptacion y credivilidad que esas personas se empeñaron el bloquear, pero todo esto parece una excusa... hasta yo misma parezco una excusa. Te amo demasiado y soy tan debil para perderte, lo unico que me mantiene arriba eres tu, tu amor me dá pila, pero todo esto pesa tanto, todo es irreal, tan irreal para mi, que siento que me pude haber qudado en un viaje, esto que ahora vivo es unico, y precioso, no peudo creer que sea real simplemente :( si en verdad creyeras todo lo que te amo, y si yo pudiera quitarme toda esta carga, todo seria diferente. :(

No dejo de pensar en cuanto estamos arruinando todo, o por decir tonterias, tu por picar crestas, yo por celosa y tu por jugartela al vivo, yo por ser muy tonta y no saber decir las cosas, tu por analizarlas de mas, yo por no confiar y tu por ser mas desconfiado, de que sirve el amor, el cariño, si nunca sé usan de la forma correcta, para que nos extrañamos si solo nos hacemos daño, para que vivir con sueños si se derrumban cada pelea, ya entendì que tu no quieres estar conmigo, no estas, ni estaras nunca comprometido con esto que vivimos... no me quedaré esperando a ver como se derrumba sin hacer nada, solo, esperaré el momento en que te des cuenta que el amor que te tengo me ha hecho fuerte para soportar muchos desaires, para soportar muchas cosas, para soportar el hecho que tu vida social también consta de mujeres, aunque no lo acepte aun, espero un día te des cuenta de este amor, es real, es lo unico que te ofezco, es... Amor, simplmente es AMOR.

...para ser verdad.

me muero de coraje, creo ke jamas me habia enojada tanto con nadie, jamas habia sentido ese calorcito por estar enojada, tan enojada ke kiero pegarle a todo y todos, dandome cuenta de ke NADIE esta conforme con lo ke soy por una u otra cosa, lo mas dificil es darte cuenta ke son cosas tan vanales y estupidas, si reaccionan pfff, ahorita kisiera morirme, ojala un jodido dia me muera de anemia un pedo asi, no sé, ojalaaaa, sea lo horrible ke sea, ke la gente me diga ke no sepá ni de ke hablo, ojala me muera!.

Algo que aprendí con la perspectiva es que la distancia siempre se vuelve relativa a que tan lejos quieres tener un objeto. La vida real no la podemos representar en un simple papel por más realista que lo manejes, de una u otra manera siempre tienes que aprender a manejar los sentimientos de la forma mas inteligente posible para no arruinar todo lo que llevas construido, y el amor se vuelve algo absurdo cuando lo tienes cerca, confias en él, por que estas seguro que nunca se te ira de las manos, crees que lo que haces lo vas a hacer siempre, eso te enseña también la distancia, se vuelve amor y un deseo insoportable, y piensas que no hay futuro, piesas como pordiosero en vivir día a día, creo que se torna más importante y valioso el amor, no querer soltarlo; llorar, sufrir y sentirlo, cuando no puedes tenerlo, cuando no puedes llamar y pedir que esten contigo, por que sabes que sólo es conformarte y esperar, amar más, desear más, querer más, se vuelve el amor más bonito que puedes sentir, y cuando sabes que vas a él, ese anhelo, esos nervios, ese temblocito de manos, ese dolorcito repentino de cabeza, ese latir del corazón más fuerte, esa respiración ke se torna en puro suspiro, esa cabeza que no deja de pensar en el tiempo que falta, las ganas que te dan de correr para llegar pronto, esos pensamientos que te inundan de dejar toda tu vida por una nueva, ese amor que no deja de hacer que tu corazón lata más y más rápido, y todo por ver esa cara, esa sonrisa, y que tu corazón no se detiene sigue latiendo más rápido, con mayor emoción que crees que hasta te vas a desmayar, fumas más rápido, hablas de una forma entorpecida, y la cabeza solo puede pensar en ese momento, sin saber hilar palabras congruentes, y te vuelves la persona mas estupida del mundo, creo para mi eso es el amor, saber esperarte, saber comprenderte, saber amarte, y solo querer quererte. No me importa el tiempo que tenga que esperar, el tiempo que tenga que desesperarme, llorar, enojarme, siempre mi corazón va a estar latiendo tan rápido, mi corazón va a estar latiendo rápido, y yo voy a seguir llorando de lo felíz que soy de haberte esperado y soñado, y saber que eres la persona que siempre soñe que estuviera a mi lado, la persona que queria que me amara, la persona que va a estar ahí, sin engaños, sin mentiras, sin poses, siemplemente la representación perfecta, la MáS perfecta que pudo hacer la vida para mi del amor que siempre soñe.