muchas veces creemos que mantendremos todo, que las cosas son faciles, que el sentido se pierde que las ganas se ganan, que el furor se mantiene.

Desde hace ya varios días perdí ganas entusiasmo, emoción... una mala amistad me habia dihco muchas veces "wey no mames, no te conviene" y yo neciaaaaa, me aferre a algo que sabia iba a perder por que era mucho para mi, al cual le jure amor eterno, al cual le entregué mi vida, le entergué mi cuerpo le entregué mi ser... hoy, ya que me quedo sin amor, sin vida, sin cuerpo sin ser me queda solo el espiruto mortorio de todos los dias secos, me quedan las esperanzas del amor que esperaba, que ya tuvo y que perdí... en cuatro meses un día. Hoy aprendí a aceptar mi derrota, que esto es morir por amor, que esto es morir por dignidad, que esto es morir con la cabeza agachada y sin ganas de ver mas al frente, por que ya no hay mas, entregué todo, hasta lo que no tenia, y me quedo vacia, ahora si queridos colegas, vacia por completo, pensar en lo que hay en mi cabeza esdescabellado, es triste, es loco es atrevido, es... es simplemente en lo que pensaba antes de encontrar el amor. asi pues digo adios a lo que nunca tuve, siempre se me ha hecho muy educado decir adios, a los que ya no veré, tal vez a los que nunca he visto, asi no mas me despido, les doy gracias por leerme, por atenderme, por entender lineas raras y absurdas, el sueño se acabo, la vida empezo? sabrá! pero para mi hoy día los sueños son realidades que se deben de mantener, son complejidades dentro de lo absurdo... los sueño, los anhelos las necesidades se fueron, ahora solo hay una... cuál? preguntar es mucho para la realidad, ustedes se quedan con mis sueños yo me quedo con mi vida, muy escondida y muy absurda y aburrida, muy yo, muy simple.

...El tuyo a mi no me gustó, por que dolió y mucho.

Generalmente a la gente no le cuesta decir un te amo, un te quiero, un te extralo, dar una caricia, un beso un abrazo, lo que realmente cuesta, es sentirlo, es ofecerlo sincero, que se sienta real. A lo largo de mi vida he conocido a mucha gente, hombres y mujeres, hombres que dicen amar, mujeres que sienten amar... ¿en dónde vivimos? ¿Es tan dificíl ser real? ¿Cuesta tnto sentir?.
Amar es un simbolo de deseo, de necesidad, de tranquilidad, de realidad; a mis 22 años creí haber amado, creí haber necesitado a muchas personas, hombres y mujeres sin duda!. Creí que necesitaba de ellos, creí que ellos necesitaban de mí, hoy día sólo sé que lo CREÍ.
Al igual que hoy día amo y amo en serio, amo a la persona que desde que conocí me dió a notar todo ese amor que ahora siento, me enseñó su verdadero amor,sin embargo, hemos usado nuestro pasado -y en lo particular- hemos vidido de ellos, me he saboteado con ello, sé que él es el hombre que soñé, él es el hombre que siempre estuve esperando, pero no me he permitido ser felíz, me la he pasado pensando cosas sin sentido, paso mi tiempo en un mundo paralelo que me agobía, me flagela en algo que no me gusta, inexcusablemente un mundo que lamentablemente yo me inventé, pero al mismo tiempo lo entontré, dentro de ello algunas personas que fomentan mi locura.
Yo creo cuanod dice que me ama, le creo cuando me dice que me quiere, pero duele demasiado mi locura, duele que la misma me impida ser felíz, y duele mas saber que me escudo en ella para no lastimarme, pero duele más aún que él no es una persona más en mí vida, que es alguien con quien quiero conservar mi vida llena de recuerdos llenos de vida juntos, pero lo peor llega cuando no sabes decidir entre volverte loca por quedarte sola, viviendo con la duda de "¿Qué habría pasado si...?" o volverte loca de amor, que para muchos es lo adecuado, pero cuandotu cabeza no es la más estable es dificil tomar decisiones para no lastimarte más de lo que has hecho, ignorando actos, sentimientos y hechos, simplemente llegar al fin de amar y saber que estas entregando todo, estas entregando tu vida, tu ser y todo lo bueno y adorable que esa persona uede recibir, de alguien que jamás dejará de amarlo cómo el primer día...

Lo que te dije ayer es un recuerdo para el futuro. En mi cabeza se quedo zumbando tu voz, se quedó el recuerdo de una respuesta que esperaba, me quede con ganas de que me dijeras que me amabas, cuando mas triste me sentia optaste por sentir que yo no te importaba, que lo que yo sintiera no valia, duele y duele demasiado, las palabras buelen demasiado, hasta el dia de ayer me pude dar cuenta, me pude dar cuenta que la persona que amas es la que mas te puede lastimar, o tal vez tu eras la que lastima a esa persona y te enfrentas a una cruda reacción.
Me siento vacia por dentro y destrozada, por fuera muchas veces la cara engaña, cómo te veas, como te sientas, pensaba en mi futuro, pensaba en el ayer las cosas que nos dijimos, las cosas que queriamos, las cosas que sentimos, no sé en que momento cambiaron, no sé si cambiaron, no sé que paso, estoy paralizada, quiero pensar y no puedo, ya no quiero llorar, sin embargo, ya no puedo llorar, no sé ahora que sigue, todo esto duele demasiado, cuando tienes cierta edad, y crees que el dolor mas fuerte que peudes sufrir es que de quien crees estar enamorado no te corresponde, pero comprobe que ese no es un dolor fuerte, ese de entrada no es un dolor, eso es un sentimiento temporal un capricho, ahora tengo, quiero y necesito ser fuerte, no dejarme caer, auqnue en muchos momentos del dia he creido que realmente no lo lograré, creí que a tu lado esto no me pasaría, crei que jamás te haría daño, y fui la persona que te pasó a dar el peor momento de tu vida, no sé si merezco estar a tu lado, no sé si merezco siquiera existir, me dejas con dudas, me quedo con ese recuerdo, ese mal sabor, ese pesimo momento que nos hice pasar a los 2, que pues lamentablemente siento fue mi culpa, esperaria una respuesta de tu parte, alguna respuesta que tal vez no tenga, pero me quedo con la incertidumbre, me quedo sola, esperando, pensando (o intentandolo), lo unico que me queda es el recuerdo del momento que llegaste a mi vida, y cuando decidi que tu serias quien la cambiaria, y que todas y cada una de las cosas han sido reales, que han salido de mi, que lo he sentido, pero eso, no sé si importe...

Pues no sé que escribir, ya no sé que escribir. Antes las ideas y sentimientos solo fluian, ahora estoy como un ente... :( no mas.

Me salta un ojo y me salta el corazón, no lo puedo evitar, siento coraje, siento pena, siento desconfianza, ahora desconozco si de ti o de mi, dices que me amas y yo lo siento, hay cosas que simplemente no me cuadran. Yo podría tenerte todo el día cuidado, no dejarte hablar con ninguna persona, nadie nace sabiendo, yo no supe amar, a mi nadie me enseño, jamas pude entrenar, no hubo quien me orientara, por si siento lo que jamas he sentido por nadie, es obvio, es algo nuevo, es algo inusual, se siente muy rico, pero a la vez me mata por dentro no saber todo, me muero de coraje, me harto de mi, salgo de mi cabeza y veo en lo que convierto todo, solo arruino las cosas, te amo con miedo a lastimarte, te amo con temor a no poder dar lo que quieres, te amo preocupada si todo esto te llena tanto, te amo con temor a perderte, mi problema es pensar tanto, mi problema es amarte sin saber hacerlo, mi problema es que te amo como loca y no me sé controlar, y simplemente las palabras no bastan, simplemente mi cuerpo y el tuyo no son suficientes para demostrar todo, mi corazon es pequeño al lado de tus ojos únicos que me hacen soñarte, y sigo siendo absurda, y sigo sin poderme entender, y seguiré aferrada a la miesria que me inunda por mis niveles bajos de aceptacion y credivilidad que esas personas se empeñaron el bloquear, pero todo esto parece una excusa... hasta yo misma parezco una excusa. Te amo demasiado y soy tan debil para perderte, lo unico que me mantiene arriba eres tu, tu amor me dá pila, pero todo esto pesa tanto, todo es irreal, tan irreal para mi, que siento que me pude haber qudado en un viaje, esto que ahora vivo es unico, y precioso, no peudo creer que sea real simplemente :( si en verdad creyeras todo lo que te amo, y si yo pudiera quitarme toda esta carga, todo seria diferente. :(

No dejo de pensar en cuanto estamos arruinando todo, o por decir tonterias, tu por picar crestas, yo por celosa y tu por jugartela al vivo, yo por ser muy tonta y no saber decir las cosas, tu por analizarlas de mas, yo por no confiar y tu por ser mas desconfiado, de que sirve el amor, el cariño, si nunca sé usan de la forma correcta, para que nos extrañamos si solo nos hacemos daño, para que vivir con sueños si se derrumban cada pelea, ya entendì que tu no quieres estar conmigo, no estas, ni estaras nunca comprometido con esto que vivimos... no me quedaré esperando a ver como se derrumba sin hacer nada, solo, esperaré el momento en que te des cuenta que el amor que te tengo me ha hecho fuerte para soportar muchos desaires, para soportar muchas cosas, para soportar el hecho que tu vida social también consta de mujeres, aunque no lo acepte aun, espero un día te des cuenta de este amor, es real, es lo unico que te ofezco, es... Amor, simplmente es AMOR.

...para ser verdad.

me muero de coraje, creo ke jamas me habia enojada tanto con nadie, jamas habia sentido ese calorcito por estar enojada, tan enojada ke kiero pegarle a todo y todos, dandome cuenta de ke NADIE esta conforme con lo ke soy por una u otra cosa, lo mas dificil es darte cuenta ke son cosas tan vanales y estupidas, si reaccionan pfff, ahorita kisiera morirme, ojala un jodido dia me muera de anemia un pedo asi, no sé, ojalaaaa, sea lo horrible ke sea, ke la gente me diga ke no sepá ni de ke hablo, ojala me muera!.

Algo que aprendí con la perspectiva es que la distancia siempre se vuelve relativa a que tan lejos quieres tener un objeto. La vida real no la podemos representar en un simple papel por más realista que lo manejes, de una u otra manera siempre tienes que aprender a manejar los sentimientos de la forma mas inteligente posible para no arruinar todo lo que llevas construido, y el amor se vuelve algo absurdo cuando lo tienes cerca, confias en él, por que estas seguro que nunca se te ira de las manos, crees que lo que haces lo vas a hacer siempre, eso te enseña también la distancia, se vuelve amor y un deseo insoportable, y piensas que no hay futuro, piesas como pordiosero en vivir día a día, creo que se torna más importante y valioso el amor, no querer soltarlo; llorar, sufrir y sentirlo, cuando no puedes tenerlo, cuando no puedes llamar y pedir que esten contigo, por que sabes que sólo es conformarte y esperar, amar más, desear más, querer más, se vuelve el amor más bonito que puedes sentir, y cuando sabes que vas a él, ese anhelo, esos nervios, ese temblocito de manos, ese dolorcito repentino de cabeza, ese latir del corazón más fuerte, esa respiración ke se torna en puro suspiro, esa cabeza que no deja de pensar en el tiempo que falta, las ganas que te dan de correr para llegar pronto, esos pensamientos que te inundan de dejar toda tu vida por una nueva, ese amor que no deja de hacer que tu corazón lata más y más rápido, y todo por ver esa cara, esa sonrisa, y que tu corazón no se detiene sigue latiendo más rápido, con mayor emoción que crees que hasta te vas a desmayar, fumas más rápido, hablas de una forma entorpecida, y la cabeza solo puede pensar en ese momento, sin saber hilar palabras congruentes, y te vuelves la persona mas estupida del mundo, creo para mi eso es el amor, saber esperarte, saber comprenderte, saber amarte, y solo querer quererte. No me importa el tiempo que tenga que esperar, el tiempo que tenga que desesperarme, llorar, enojarme, siempre mi corazón va a estar latiendo tan rápido, mi corazón va a estar latiendo rápido, y yo voy a seguir llorando de lo felíz que soy de haberte esperado y soñado, y saber que eres la persona que siempre soñe que estuviera a mi lado, la persona que queria que me amara, la persona que va a estar ahí, sin engaños, sin mentiras, sin poses, siemplemente la representación perfecta, la MáS perfecta que pudo hacer la vida para mi del amor que siempre soñe.

Conciderando las remotas necesidades que de todo ser emerge, me nace la duda real de cuantas personas necesito en mi vida para mantener un estado emocional estable que no afecte tanto a mi vida contidiana y me sienta comoda con ello!

Bueno, ando por puntos, y llego a varias hipotesis, las cuales me tornan un conflicto (no supe que mas poner y decidi publicarlos mucho tiempo despues... cuando empece el 12 del 12 del 08)

Llámame ahora… ahora bésame. Con el movimiento debajo de nosotros, y cuando veas que el resto se cae en las cosas que ya estaban bien sedimentadas, cuando pienso lo que eres y ya lo dejas de ser al día siguiente, las ideas de tenerte, las ideas de estar caen absueltas por la esperanza de que algo regrese a ti; de que eso que se maneja en el viento sea lo que quieres respirar. Flotas con el aire, flotas con mis sueños, te los tragas. Los escupes. Y ya no los tengo más.
Cada uno me arrebata mas y mas de lo que yo quiero, no me dejan pensar, no me dejan ser, no me dejan vivir, no se que es lo que necesito, creo que necesito sentir, necesito que me dejes de apretar el pecho por que sí quiero respirar, por que, tal vez, quiera vivir, tal vez siga pensando en ti, pero creo que me quieres a matar, creo que me quieres manejar el resto de la vida, tomas mi oxigeno, tomas mi mano, tomas mi vida, espero no la tires como todos… qué gran sorpresa… la volviste a tiraste, y no la valoraste.
Ahora, yo te llamo, ahora no estas, ahora que no te tengo, siento que estoy vacía, siento que no tengo nada para mi, mis manos vacías, sin mis líneas que me llevan a mi destino, sin mis esperanzas que manejaban el gusto de mi boca, lo que respiro no tiene nada, es calor, es un dolor intenso, que me ahoga cada vez mas y mas, un deseo que me llega. No sé que pedir, no se si te quiero mas a ti o a mi vida de vuelta, no sé si realmente quiero olvidar todo y mejor detenerlo ahora todo aquí, soltaste mi mano, ahora, mi brazo se cae, soy como un árbol solo, que, se cae, se cae, y ya no sé que me va a pasar!
Esta ciudad ya es muy grande para mi, este lugar es grande para mi, me meto a una bolsa, me meto a una esquina donde no respiro y me asfixio pienso rápido por mi deseo, pienso que es lo que quiero, tu también me das aire y vida, me dabas risas me dabas consuelo y paz, paz que es lo que mas necesito, pero prefiero detener mi sueño, arruiné una de mis vidas en el proceso de mejorar, y encontrarme conmigo. Fallé una vez más, fallé… ¿por amor?, O fallé por que simplemente así era mi destino?
Creí que mi destino era parte de tu vida, pero como siempre fallo y fallo, sabes que ahora he dejado de pensarte, he dejado de quererte tanto como desearte, como de necesitarte y querer olerte, manejo mi levedad con recuerdos, y mi mente decido dejarla, esos son hábitos muy malos que no me dejaban que yo me desplazara en la vida y solo quedarme buscándote, buscarte para no tenerte nunca. Rogarte, gritarte, lo tanto que te necesité, y eso lo absuelvo con esos amores falsos, y esos besos tan excéntricos que mi cabeza los confundía con los tuyos, al abrir los ojos, caía en razón que no era humano lo que hacia con mi querer.
Las ondas me llevaron lejos de todo, suena y suena todo… una llamada, No puedo dejar de esperar que contestes no puedo esperar a que me insultes y me pegues, me muerdas y me trates mal… ¿eso es amor? ¿Es el amor que yo necesito?, es el que quiero que me dejes bien grabado, es el amor que necesito, si me duele es para que lo sienta, y si lo siento, te siento, y si te quiero te tengo, ¿Quién dijo que el amor no dolía? ¿Quién cometió el error de decir que el amor era toda felicidad? El amor es el engaño comercial, rojo y rosa, nos lleva a querer engañarnos, nos lleva a confundir las cosas, y nos lleva a miles de años luz en pensamientos absurdos, el amor duele, el amor te deja marcar grandes y chiquitas, la mas grande se quedo en mi corazón y en el tuyo, se quedo bien grabada por que… ¿va a ser para siempre?... Ese amor ya termino, y… no fue, ni será para siempre, será para siempre en mi mente, mi cuerpo lo he/has dejado en paz.

No quiero celarte, tampoco quiero tenerte apretujado, solo quiero que estemos re cool, y tomé la decisión de alejarme de ti y de ella un corto plazo para estar bein yo, y cambiar lo que tengo enla cabeza... no quiero perjudicar nada.

estoy enojada por ti, estoy enojada por lo ke haces, estoy enojada por lo ke ahora eres, estoy enojada por toda tu... no tolero tu irreverencia ante mi, tu poca puntualidad ante mi persona, tu poca etica ante mi, tu POCA MADRE!! eso es lo ke as me enoja, y asi ando de EMPUTADA y llorosa por tu culpa, eres una poca madre, eres una "toda yo y no mas que yo" eso es lo que eres y me cagas ahora mismo, te odio y te detesto por eso ke eres conmigo, conmigo puedes ser ogt, conmigo puedes ser mal pedo, a mi me puedes aplazar pero jamas a tus amigos, a tus pinches amigos los puedes dejer al principio a mi me dejas al final de tu interminable lista de amistades como si fuera una de ellas... y asi te digo POR MI AHOGATE EN TU MUNDO SIN MI... para mi ahorita ya no eres nada, no eres nadie, no eres mas que una mas en el planeta ke respira y me roba MI aire. Por mi haz conticionismo, papiroflexia con tu vida, ahora no me importa!!!!!

Renunciaba a tu cara, a tus manos, a tus ojos, a esa boca barbara...
Muchas ilusiones que eran tan reales que me hacian suspirar... y tú, sin saberlo!
Es una fantasia esto, es inutil seguir soñandote conmigo... es inutil quererte tanto sin que no lo sepas, es mas triste cuando te veo y no te puedo abrazar, cuando te quiero decir "Te quiero" y suena imposible!
Quererte tanto me pone asi de triste, quererte tanto me pone muy feliz! pero no sé que se hace cuando quieres y no puedes y te frustra tanto amor! Sólo te quiero cerca de mi.

Mundo burbuja.

Una mariposa en mi nariz, creo que traia un mensaje y el entorno se volvía confuso, o tal vez era hostil, sin querer ser desagradable me volví en mi peor pesadilla. Una enfermera del odio.
No podía seguir, me sentía mal con él, conmigo. Tenia sensaciones terribles en mi estomagos que a ratos se desvanecian con una mordida, a ratos regresaban mas intensos que el anterior. Asi gritaba enojada por dentro sin querer soportar verlo otro segundo mas, o tal vez deseando pasarla todo el tiempo platicando de cosas que sólo nosotros podríamos entender... Te sueño tanto que se vuelve mentira en instantes, te pienso tanto que ahora todos son tú; no sé si eres como otros, no sé si eres mi sueño de todos los días desde que no razonaba bien lo que decia. Sé que ahora eres importante en mí, o algo quedará dentro de mi por siempre... Los viajes de preferencia se hacen acompañado, yo quiero viajar contigo a todas partes solo pido volver a empezarlo todo sin errores, sin loqueras, solo quiero que estes acá conmigo como cuando lo pienso es tan real que volvería a seguir soñando. Espero sea mejor. Mandaré una mariposa a tu nariz con un nuevo mensaje que te cuente todo que te diga sueño por sueño y esas palabras suaves que siempre quiero decirte pero me muedo para que ya no me enojen más.

Brotaba, de la nada aparecia tanta que sentía que no era mia... mia? jamas! ahora eso lo resumo a un dolor raro que se siente pero a la vez me enferma, me hace sentir algo mal ganas de vomitar, ganas de sacar este coraje dentro, conmigo pasa algo, y creo que ese patron repentino (30/12/07... hace mucho mucho tiempo...)

Era esa imagen. Esa imagen me recordaba el vago y briago recuerdo de esa noche...
Esa noche, donde hubo una fusion de de tantos sentimientos, encontré ese sueño que buscaba mi ser, esas sensaciones que no dejaban nada a mi imaginación, queriendo llorar de alegria. instantes de pasión.
Esa lengua morbida, seguia un camino incierto que siempre llegaba a ti.
Los ojos que te veian mientras tu cerrabas los tuyos.
La boca que no cesaba de besos ni pasión por seguir con la tuya.
La manos... esas manos que tocaron cosas intqangibles en esas mentes sedientas de gustos.
Ese corazón que latia cada vez mas rápido, ese corazón que rogaba alguien estuviera en el.

Ahora... ahora no es nada, solo la sensación de un instante tan breve, ese instante que logró sueños por una vida, sueños que serian... solo sueños.

Inevitablemente amor tu olor se quedó en mi, tu imagen esa siempre esta conmigo, mis sueños se fueron contigo, tus manos en el cuerpo que anhelaba y rogaba por tí!

Historias que desvanecen el amor, historias que te hacen llorar de tristeza, historias... historias que hay en mi cabeza creyendo que tu amor algun día estará en mi, que tu cuerpo seguira conmigo y todo ese amor compartido... seguirá siendo una historia mas entre tantas de amor, historias que no te dan suspiros de amor, historias simples. Tu historia de amor no incluye a nadie con mi nombre, incluye solo despotia, desamor, humillación. Tu te pareces a mi.

Quiero que estes esta vez al lado de mi.